关于最近的事情我好久没有写文撰述了，文笔断更许久。在之后的的时间里会继续补充文段充实生活

就从过去的2024年开始吧，从去年的阿勒泰的旅行结束后就没有写过相关的文笔随记，但并不意味着生活无趣。可能对于生活的期盼值没有过多的感慨和见解。在过玩的新年佳节里。见证大表姐的婚姻大事，和堂兄弟之间的家常里短。结束一年的时光。在家里我似乎格外不适应父母的相处，可能年幼时聚少离多导致产生的亲情隔膜，有或者是观念看法的隔代之别。我和父母没有共同的语言所以自己时长和他们避免交谈，他们对我由开始（年幼）严加管教到现在的熟视无睹，这种亲情感情我似乎不是很能相处过来。但是除了家门父母对我更多的是生活上的关心，而长大的我似乎大多时间都是一个人过活，习惯性独立导致自己没有多少感触，可能我冷血。但我跟认为自己合情合理，在过完十五的自己就和妈妈说去学校了，但实际自己提前看好市里面的群租房，试着自己和自己相处，对于自己的人生似乎早有定数。在市里图书馆的附近租了一个四百左右的房子，但是我自己可能并不是自律的人对于人生自己有定数这件事似乎认识单薄，挖煤好像自己掌控自己的人生，在出租屋的我自我学习了一个多月高数就没了耐心，妄想自己可以能够幸运的被收留下，对于人生还是过一时是一时。

​ 对于人生我习惯性对他人保持仪式感，在父亲节和母亲节尽自己所能给他们作为儿子的祝福，但对于自己则是节衣缩食，这一年我不在追求高质量和快乐，而是足够就好。没有任何人交际生活渐渐使自己变得孤僻，身体素质逐步下降。本因房屋唯一窗户朝北的阴暗空间致使自己更加的”古怪“。在四月中旬的升本考试中几乎是裸考，但似乎大家的水平都不高，而且题目也很常规。在查分时以第二的排名使得自己安定内心，着手下一步的赚钱工作。我的内心更向朝九晚五的工作，而在内地三四线城市只有销售，这也是还算可以接受的工作之一，毕竟他们都说”销售锻炼人“，我试着制作简历，第一次推荐自己，似乎除了两年的经历没有拿得出手的能力和优势，在没去哪里之前我还是很爱积极参与活动的人，回来之后的自己似乎与同阶段的人脱轨断除，但理性来说这是自己理由借口罢了。面试很成功，人事也很中意我，但似乎是出于人手紧缺，那一天回来之后我思索着一切和工作的憧憬。在惆怅了一夜后选择了放弃，但做事有始有终，等到天亮我选择打电话拒绝人生的第一个offer（更多原因出于害怕职场的尔虞我诈）。在新生交流群中接触到教官工作，思索之下决定尝试。必进习惯和年纪小的打交道。面试也很顺利，但工作之间的空暇时间还有一个月房租页到期了，于是想带着已被录取的好消息回家。爸妈也很开心之余还是有些怅然若失（两年的学习可能使自己再一次与同龄人脱轨）。现在的自己似乎没有太多的理由呆在家里，而且自己也成为别人口中的无业青年了。爸妈在我回来之后似乎更加在乎我的想法，似乎只要不违法乱纪，也不会更多的干预，支持有关于我自己的一切决定，哎。

​ 五月份的自己更加陷入自身局限性而带来的迷茫，那一刻不知道路在哪里，在考试途中的路程奔波上有时会怀疑自己的存在。产生消极的厌世情绪。难过很伤心，五月份我的房子也到期了选择退租回家，，以预备生的身份在家消极度日，爸妈也不会对我过多的责怪。六月底的时候我去了南京。

之前选择了夏令营这个工作，刚到宿舍就碰到小朱，人很结实也很好，大大咧咧的。没有过多复杂的地方。他也是我上半年里第一个结交的朋友。他和我情况相似，也是今年升学的同年丙，在一起相聚甚欢，通过他有人认识了浩南哥。也是个好人。总之这一趟路收获颇丰，在经过两三天的培训和生活里，也成为我们感情磨合期。在最后选择带训地时我们都留在南京本地，（不想跑远）。于是乎认识留在南京的很多朋友。还有刘金龙。带训期间突发状况很多，工作很幸苦，基本上都是12小时的时间。强度很大，刚带时的两三个星期嗓子喊口令都发不出声音，终于理会新兵连班长的辛苦之处。孩子生性爱玩注意力不集中，没有耐性很容易奔溃，大孩子也投很多的勾心斗角。舒适麻烦。孩子终归是孩子，不触犯原则都是可以原谅的。许多孩子让我影响深刻，张秦凯，许国胤，张家铭等等。反正和孩子相处没什么心里压力就是事情较多。身体很累。还好有好朋友互相扶持帮助。满打满算带了35天。到了八月，进入滞停期。和朋友告别之后就再也没有多少联系。与孩子的相处时光不经回忆起童年，对老师的那句童年是最幸福的话感触更加强烈。

之后带了两场军训，挣了些生活费。现在的自己还略有余地。